Пошаговые инструкции

[LunaGoddess]

Как стать PJ'кой на пати/фестивале:

• Быть в терках с организаторами

- Уметь танцевать?
- Иметь привлекательную внешность, хорошую фигуру?
- Быть одетой в интересный костюм?

Вы о чем?!
Это все лишнее! Ведь вы - тру PJ'ей и без этого!!!

 

[BonaQua]

Маахиса,

Как стать Джигурдой

1. Учтите тот факт, что по пятницам вы иногда того не замечая превращаетесь в Джигурду
2. Внесите в свой лексикон такие слова как "Русь", "духовный фалос" "*****"
3. Произносите вышеперечисленные фразы самым низким тембром голоса растопырив пальцы обоих кистей рук, развернув их ладонями к небу, будто вы обращаетесь к всевышнему
4. Купите рыжий парик, наклейте усы
5. Важно! если низкий тембр не срабатывает, заболейте или поставьте исказитель голоса на мобильник
6. Купите видеокамеру и снимайте роды женщин в ближайших роддомах

Вы восхитительный Джигурда!

 

[LunaGoddess]

Как стать готом:

1. Покрасить волосы в черный цвет
2. И ногти тоже!
3. Одеваться ТОЛЬКО во все черное
4. Закачать на плеер Nightwish, Within Temptation, HIM
5. Иметь грустное и задумчивое выражение лица
6. Размышлять о смерти, ждать ее!!!
7. На все вопросы о странном новом имидже отвечать "Вам не понять", или "Вы этого не поймете" и др. вариации на тему
8. На полях тетрадок во время уроков рисовать кресты и черепушки

Теперь вы настоящий гот!
Простым смертным не дано понять вашу утонченную, ранимую натуру.

 

[BonaQua]

Как стать Гуфом

1. Умрите
2. Восстаньте

Вы восхитительный Гуф и о Вас все говорят!

 

[BonaQua]

Как стать зазвездившимся креатором TheSims 3

1. Скачайте вещи из TheSims 2
2. Установите TheSims 3 ,TSR Workshop, Milkshape
3. Пафосно Конвертируйте вещи из TheSims2 в TheSims 3 чётко следуя чей-то хорошей инструкции и выставляйте на форум обязательно с указанием умного слова и авторства "конвертация из симс 2 by "ваше величественное имя", забыв написать автора исходника.
4. Скачайте с интерета готовые текстуры и создайте одежду на основе немного изменённого параметром scale чужого меша, а то и без scale.
5. Создайте сима с уже готовыми слайдерами, причёсками, косметикой других авторов, но до боли красивого, что он затмит вашу звёздность.
6. Самый важный пункт! Не забудьте ходить по сайтам и выслеживать похожие работы и обвинять всех в плагиате

Вы восхитительны, вы также Бог мешинга, популярны! Если Вы не выполнили 6 пункт, а в третьем не забыли про изначального автора, молодцы, у Вас есть совесть и что-то творить для Вас просто в удовольствие, хобби.

 

[BonaQua]

Как легко и просто сделать так,чтобы любимая сохранёнка в TheSims3 не вылетала:

1. Зайти в TheSims 3 в любимый городок с любимой семьёй
2. Поставить большую свободу воли вашим персонажам
3. Поставить игру на нормальную скорость
4. С трепетом в сердце ждать 5 минут как ваши персонажи сделают какие-либо дела, ни в коем случае не передвигая камеру
5. Быстро выйти с сохранением

Вы восхитительны! Вы провели операцию довылета блестяще и не забывайте проводить её снова и снова, только так Вы сможете радоваться, что ещё не всё потеряно.

 

[BonaQua]

• КАК СТАТЬ УСПЕШНЫМ:

1. Купите коня.
2. Назовите его Мерседес.
3. Купите кошку.
4. Назовите ее Красотка в бикини.
5. Купите попугаев.
6. Назовите их Известные Люди.
7. Купите огромную собаку.
8. Назовите ее Состояние.
9. Купите хомячков.
10. Назовите их Слава.

Готово! Вы ездите на Мерседесе, дома вас ждет очаровательная Красотка в бикини, вы общаетесь с Известными людьми, у вас огромное Состояние и ваша Слава все время размножается. Вы восхитительны! И еще у вас дома зоопарк.

 

[BonaQua]

• КАК ПОЧИНИТЬ ТЕЛЕВИЗОР, ЕСЛИ ВЫ ДЕВ (д) УШКА:

1. Возьмите пульт и попробуйте включить телевизор. Осознайте, что он не включается.
2. Начните с упорством нажимать на все кнопки пульта. Повторите 3 раза.
3. Поймите, что он всё же не включился.
4. Подойдите к телевизору и постучите по нему рукой.
5. Повторите пункт 2.
6. Не включился? Продолжайте стучать, ласково упрашивая телевизор включится, например:"Телевизорчик, любимый, давай, нуууу". Затем повторите пункт 2.
7. Что,не включается? Начните с ожесточение бить рукой по телевизору, изредка ругая его: "Блин, тупое старьё, включайся!".
8. Осознайте, что телевизор не включен в розетку. Включите его в розетку и наслаждайтесь просмотром любимых телепередач.

Готово, Вы восхитительны, самостоятельны и независимы!

 

[BonaQua]

• КАК ИСПЕЧЬ ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ ЕСЛИ ВЫ МУЖИК:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Готово! Вы восхитительный кондитер!

 

[BonaQua]

• КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ОБЛАСТЬ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФУНКЦИИ:

1. Если в функции есть корень чётной степени, то подкореное выражение должно быть больше нуля.
2. Если в фунцкии есть дробь, то её знаменатель не должен быть равен нулю.
3. Если в функции содержитсявыражение f(x) в степени g(x), то f(x) больше, либо равна нулю, причём f(x) и g(x) одновременно не равны нулю.
4. Если в функции имеются функции с ограниченной областью определения, то область определения исходной функции не шире их области определения. (Например, обратные тригонометрические функции или функции tg(x), ctg(x) и т. д.)

Готово! Не всё же шутки шутить.